Волшебный пендель?

Волшебный пендель?

Многолетняя борьба с лишним весом, расстройство пищевого поведения, потеря работы, нехватка денег, нехватка общения и далее по списку и осенняя депрессия наконец-то мне сломали.

Последнее время ничего не хочется делать, хочется только есть, и спать, спать и есть. Выйти погулять с собакой это катастрофа вселенского масштаба, заставляла только добрые чувства к собаке, положенные минимум час ограничивались 15-ю минутами, и я торопилась домой. Погода последнее время была, на мой взгляд, хорошая, но даже она меня не могла удержать на улице.

Тренажерный зал это единственное место, куда я ходила с желанием, без отвращения. Обратно шла уже в приподнятом состоянии, потому что дома ждала ЕДА! Кардио-тренировки по утрам давно не приносили удовольствия, и я вообще от них отказалась 🙁

Ребенок устал слушать мои рассуждения о пользе белка вреде быстрых углеводов и необходимости жиров в нашем организме.

Последнее время не могу найти верного решения, просто ни на что, даже банальное, в какой магазин мне идти за творогом становилось пыткой. Ведь нужно же было выбрать в дальний магазин, потому что ходить это хорошо, или в ближний, потому что дома тепло и еда 🙁

Дошло до того, что мне надо было поехать по делу, но я не могла понять, почему я не хочу туда ехать, но ехать надо было, но и отказать было возможным. Стала взвешивать все за и против, даже монетку бросала, но принять решения не смогла. И тут я просто расплакалась, да не потому что ехать не хотела, а потому что мне надоело это состояние, что я не могу принять решения, мне надоело, вот уже год блуждать в комнате с двумя дверьми, и мучиться вопросом в какую зайти. Надоело, плохо, плачу 🙁

Делать совершенно ничего не хочется, любимые дела, например вязанье не приносили удовольствия, телевизор я больше слушаю, чем смотрю, тоже надоел. Общаюсь только по телефону и то стараюсь, чтобы быстрее все закончилось, хотя если признаться себе, то общение приносило больше положительных эмоций, чем отрицательных. Но все же хотелось уединения, одиночества, спокойствия, нирваны...

Короче, меня похоже, накрыло депрессником и похоже, что это серьезно. Вследствие у меня участились пищевые срывы. И вот я решилась на отчаянный шаг. Вообще я очень ревностно отношусь к критике в мой адрес, но понимала, что без "волшебного пенделя" я так и буду продолжать ныть, срываться, опять ныть, нужно было понять, в чем, же проблема, что со мной происходит.

У меня есть аккаунт в счетчике калорий, я написала в дневник про очередной срыв и попросила прокомментировать, совершенно не стесняясь в выражениях и не боясь меня задеть. Т.к. возможно именно там что-то могло скрываться, скрываться то в чем я сама себе не могла признаться. И это сработало!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*